Neta's profileVälkommen in till mitt l...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
November 28 tankar och beslut....IDag blev jag väckt igen... var nåra dar sen nu som ja fick mess av just HONOM! svarade gjorde jag oxå.. och till saken hör att jag vill faktiskt inte vara otrevlig. Finns väldigt få människor som inte förtjänar respekt och hövlighet. Läget är så här faktiskt. Han är nybliven sambo och jag har bett honom att vi inte ska ha nått mer med varann att göra. Ändå trillar messen in.. erbjöd honom en deal idag som jag aldrig fick nått svar på så då är de väl bara att strunta i han.. Jag vill bara ha lugn och ro.. Jag är inte intresserad av att va nån stand in när den ordinarie tjejen inte är hemma. Det finns för mycket negativa saker mellan oss som gör mej ännu mindre sugen på att va nått alls. Finns nog inte nått som gör mej så ledsen som lögner från nån som säger sej bry sig om en och jag vill försöka få bort ledsenhet och irritation från mitt liv.. Jag tycker heller inte om att gå och va irriterad över nån som jag en gång har tyckt om. Jag är inte avundsjuk, svart sjuk eller förbannad på nått.. jag är bara trött på att det inte ska gå att lyssna på det jag ber om. Vill inte förstöra nått mellan honom o hans tjej heller. Vill inte stå i mitten och bli kallad lögnare osv. Jag vill bara bli plockad bort från ekvationen och gå vidare med mitt liv. Att kasta lögner som man kan se regndroppar falla är inte en bra egenskap och oavsett varför eller hur så ljuger man inte. Är det nått man inte vill berätta eller låta skina igenom så tänker man sej för innan man pratar. För när lögnen väl är sagd finns inga möjligheter att ta den tillbaka. Jag är inte dum heller.. har kännt länge att det inte är saker som är som dom sägs vara.. efter att jag fick veta i somras att det fanns nån annan har jag ,efter mycket jobb med mej själv, aldrig ens tänkt tanken att de ska vara vi heller.. jag har till och med sagt att det är inte aktuellt att vi ska vara tillsammans.. Men ändå har vår kontakt fortsatt.. det är inte jag som messat eller bett om att vi ska börja på ny kula.. jag har sagt att jag inte tror på honom och att om han vill att vi ska va vänner får han visa mej att det går att lita på han och att han börjar om från början i min tillits stege.. alla svar har varit att han förstår och är medveten om läget..alla ursäkter och förlåt och att det aldrig ska hända igen.. Jag har ställt han mot väggen.. varit till och med lite taskig emellanåt och skrivit dryga mess.. löften om att ja ska bli behandlad med den respekt jag förtjänar.. nånstans så har vi nog inte samma syn på just det där med respekten...
Kanske är jag lite naiv ibland.. ger folk chanser fast dom inte förtjänar det.. men även det tar slut.. chanserna tar slut förr eller senare.. man kan inte ge mer än vad man har.. Visst jag har lekt jag med.. som singel måste man få vara lite ego.. jag har inte delgett all information jag heller.. jag är inte nån ängel i de här och vill inte framstå som nån heller.. jag har mina fel och brister och kan lätt stå för dom.. Visst jag skulle aldrig ens haft kontakt med honom efter ja fick veta han var ilag med en annan.. men som jag ser det så har jag inte gjort nått fel för i grund och botten så kan jag bara ansvara för mina egna handlingar.. jag var inte otrogen mot nån.. jag ljög inte.. jag lovade inga saker ja inte kunde hålla.. jag sa inte saker som sårar andra.. Den enda jag har sårat i allt det här är mig själv och det är nått jag får ta itu med själv oxå.. Men ibland så tar det tid att lära sig sina läxor.. Att finna visheten och styrkan att gå emot sitt hjärta.. För säga vad man vill... Jag har tyckt om honom och ville dela mer med honom än vad som blev möjligt.. Det tar tid att komma över sånna saker men man kan gå vidare ändå.. Idag är det första gången jag känner att det spelar inte nån roll egentligen.. För jag vill inte ha del i den person han visat sig vara utan den jag trodde han var.. Kanske var det aldrig meningen att vi skulle ha nått mer.. kanske träffade jag honom för att lära mej en sak om mej själv..
Jag lägger mess och söta ord, känslor och delade upplevelser i en ask i mitt hjärta och låter den få finnas kvar där.. Jag önskar honom ett lyckligt liv tillsammans med sin nya tjej och faktiskt så menar jag det helt ärligt.. från djupet av mitt hjärta.. Jag vill inte spilla tid på att bli bitter, arg, ledsen irriterad elle rnån annan känsla som kan påverka mej negativt.. Jag vill minnas den fina känslan av det vi haft och kunna se på honom och när han dyker opp i mina tankar så ska de va för att han gett mej nått bra.. Allt de där andra vill jag ha bort bara och det känns som jag är redo att lägga det trista negativa bakom mej. Jag behöver min energi för att må bra.. inte reta mej på bagateller..
Så nu när jag vet var jag står i allt kaos som varit runt honom och mej så känns det faktiskt bra.. Idag har jag flera gånger tänkt att jag ska skatta mej lycklig för att det blev som det blev.. Att det var bra de som var och att jag inte på nått vis är intresserad av att dra tiden tillbaka.. Jag rensar i mitt liv.. och har gjort en längre tid tillbaka nu.. och tillslut så kan ja nog ha rensat allt på plats.. Börja ett nytt liv och stå stark på egna ben.. Jag vet att jag kan och klarar det.. =) November 26 nya katalogen
Åh.. idag har ja fått den nya PartyLite katalogen... Yaay!! =) seeya! November 25 åh...en sak bara..Idag känns inte allt så hemskt faktiskt... utan helt okej... kan bero på att jag har fått höra en massa bra saker om mej själv.. och att de finns dom som tycker om mej precis som jag är.. Känns jävligt bra att höra faktiskt.. :) Sånt gör en glad!! Jag vet att jag inte ska edslås av folk som faktiskt är idioter men ibland är det svårt att inte göra det. Varje dag som går så blir jag friare och gladare... Och ju mer det är tyst från alla muppar desto bättre är det. Inte varje dag man ber folk att dra åt helvete mer eller mindre och nästan en månad senare poppar dom opp igen som en gummiboll som studsar tillbaka.. Sånt blir ja lite "fucked up on".. jag vill ha lugn o ro.. på alla möjliga sätt och definitivt på mupp fronten. Att bara palla ljuga o hålla på som den killen gjort.. det är helt otroligt egentligen.. Men men.. shit happends and thats life sägs det ju.. och i de här fallet träffade ja nog värsta möjliga.. de är som så att en choklad kaka kan se så god ut men när man kommer till fyllningen så e de bara att spotta ut för då e de inte lika gott längre.. Det jobbigaste e nog att inse att jag hade fel om person i fråga och alla andra hade rätt.. Men.. Man lär ju av sina misstag och ju större dom anses vara desto mer lär man sig väl eller hur? Jag har kommit på en sak med mej själv.. jag har väldigt lätt för att stänga av känslorna när det behövs. och ibland är det bra att kunna det. I nu läget så blir jag bara irriterad men sen övergår det i nån knepig känsla som ja inte kan beskriva.. det är ungefär som att man kan inte förvänta sig mirakel från nån som inte är kapabel att utföra dom.. Inte så konstigt att man får knepiga mess från nån som inte förstår typ.... Hehe... men men... ;) Ni som vet min situation vet ju vad ja menar.. för er som inte vet det =ja jag vet de låter kryptiskt... Hehe... Dax att Nana här nu... See ya.. Over and out! November 13 ....perioder är visst bra... det kan va glada roliga eller ledsna perioder... men en period som inte är lika rolig är när man är depp.... och en sån period har jag nu... mår riktigt ordentligt skit och de enda ja kan göra är att försöka ta mej opp ur den svackan.... kul va... ?? men så är de som de är...... Netas life as usual.... sucks!!! October 27 myyyyys!!Nu e jag hemma i skogen... UNDERBART säger jag bara!! här kan man släppa all skit och bara vara och det behöver jag nu... solen skiner... morsan har gjort en riktig mys frukost och vi har suttit länge och pratat om ditt o datt... Härligt... =) NU ska vi dra oss ut och grejsa lite... Najs! :P sköt om er alla spejsare... <3 October 20 arg arg argÅh vad ja är arg... riktigt arg... och de värsta är att ja inte ens kan säga varför... Men de finns en anledning kan ja lova er... en riktig skitig sådan med... och lögner... många lögner... stora lögner... Aaaaaaa blir arg bara ja tänker på de.... Jävla skit...!!!!
Så vad är nästa steg... Ja de är de ja sitter o funderar på... och inte blir ja klokare för de.. för man ska bara spela spel om man kan vinna dom... för då ska man kunna spela hela vägen till slutet... inte sluta mitt i lixom.... Ja avskyr spel... men de här ska ja minsann inte låta komma undan... får fundera vidare.. eller så tar ja bara och lägger ner allt.. inte bryr mej ett skit... kanske e de som e de vettigaste.. October 19 Orka, halvor och vänskapOrka!
Ska man gå och vänta på att folk ska säga vad dom tänker? Ja har försökt det men nu tröttnade jag och ställde frågan "Vad betyder jag för dej"? oh vilka ord ja fick... ja var en sån härlig tjej... betydde så mycket... men tyvärr kunde de inte bli vi och dela ett liv... Det var inte det jag frågade heller... haha... det hade ja inte nåra planer på att göra.. Återigen har du dragit en slutsats som inte är den riktiga.. De måste va konstigt att alltid tro att man vet dom rätta svaren.. Men ja ville däremot veta var i denna känslo storm av feelings jag hade dej... eller inte hade dej... Nu vet jag... och faktum är att jag visste redan innan.. Om jag enbart hade lyssnat på mina egna känslor så hade jag lätt kunnat säga samma sak.. Men nu har jag iaf fått ett svar från dej och det är jag glad för! Du verkade lite förvånad över frågan.. kanske över mina svar också men det spelar inte nån roll egentligen. Kanske dax att du får va lite fundersam med. Jag tror fortfarande inte vi är klara med varandra.. undrar egentligen om vi nånsin kommer bli det.. Framtiden får visa oss det för ja tänker inte sitta gissa på den.. =) Jag hade ett långt långt samtal med min halva igår.. Marie du är verkligen bäst! Du hjälper alltid till att reda opp saker när man flyter ut i kanterna. Och du säger mycket fast du tror du inte gör det. Jag är verkligen glad för att ha dej! Du vet exakt hur och varför jag gör som jag gör.. du är den som står mej absolut närmast och jag behöver inte säga nått för att du ska veta hur jag mår.. Det är fantastiskt! :) En sådan vänskap tror jag är unik som vi har..... Nu börjar mitt jobb... Jag ska sluta snusa... mest pga av att ja inte har pengar att fortsätta.. haha... och jag ska sluta älska... Ja inte för gott då... de vore dumt.. Men en speciell person ska jag sluta älska.. Frågan är egentligen varför ja ska sitta med känslor för nån när jag inte får samma tillbaka.. Då spelar de inte nån roll hur jäkla speciell man än är.. Hehe... ;) Egentligen visste jag redan i somras efter vårt bryt eller vad man ska kalla det att det är ingen ide.. att det är ödsel på energi tid och tankar.. för du hade aldrig kunnat ge mej det där som jag behöver. Varför behöver jag inte gå in på.. de spelar inte nån roll... Men hade du egentligen velat att de skulle bli vi eller du hade brytt dej som du sa så hade de varit enkelt. Då hade du gjort allt du hade kunnat och gett mej mer av det jag behöver. =) Men jag ångrar inte nått.. jag har återigen lärt mej nåt.. även om mina känslor är dom som blitt trampade på så går jag faktiskt starkare ur det här... Jag går nämligen vidare!
Och gör ett val... att du kommer finnas kvar i mitt liv som en kär vän.. men sen är det egentligen inte mer... de ska va slut på tankar, känslor drömmar och allt sånt tjafs.. Hehe.. Men de är inte lätt... För du är den som jag trodde jag skulle få allt jag drömt om tillsammans med.. men samtidigt undrar jag..: man kan göra nya drömmar... nya personer kommer komma in i mitt liv... Kanske finns det nån som faktiskt kommer betyda mer för mej än du min vän? Så hur vänder man på allt och inser att det man trodde ar sitt livs kärlek egentligen bara var en sexuell relation? Ja inte vet jag riktigt.. men de spelar inte nån roll de heller... Ha! Nu ska ja inte ens hålla på att vända tillbaka eller se mej om... enbart framåt är de som gäller nu... och du min vän... En dag kommer du att inse att du faktiskt gör fel val... om o om igen... När du gör det så kommer jag inte finnas kvar på de vis du tror eller önskar... Då kanske de faktiskt är för sent... Men det är ditt val .... =) Nu gör jag mitt!  October 17 **Överraskad kan man bli på många sätt. Just nu så känns det som jag blir det på ett bra sätt.
Kanske inte varar för evigt men jag gillar det jag får just nu =)  October 15 ..Vad gör man om man inte vet vad man ska göra..?
Jo.. man försöker ta ett steg tillbaka och bara känna efter hur de olika valen känns.. vad som ger bäst känsla över vad som får ens hjärta att slå lite extra. Kanske till och med vad som kan ge bäst utdelning i framtiden...? Och även om båda alternativen känns bra så borde man logiskt sett välja det som får en att va lugnast och tryggast eller hur? Men kanske är det inte så lätt.. eller jag vet att det inte är så lätt.. för oftast är det det som är "fel" som får en att vakna till... det är det som får en att le för sig själv vid bara tanken.. det är det som får ens hjärta att slå dubbel slag.. så ska man då följa hjärtat..... eller ska man följa huvudet och va klok??
October 12 reflektioner...
När jag tittade ut genom köks fönstret idag så var träden utanför gula och röda. Hösten har kommit fort härnere. Från at vara grönt varmt och fint har det gått till färg glada träd och kylig luft. Och i racer fart har det verkligen gått. Nu är det dags för en ny höst och snart även en ny vinter. Tänker tillbaka lite på året som har gått, vad man gjort och vad man varit med om, både roligt och tråkigheter. Över alla funderingar och lyckliga lösningar. September 28 lyssna till sina egna råd??Idag vaknade jag tidigt och hade gått med vovvis och käkat frukost innan klockan var 10 typ. Nått är väldigt fel för jag är inte vaken så tidigt annars haha... Nåja.. kan behövas för idag ska jag försöka städa hela lägenheten någorlunda så jag får ordning på allt som är. Dels för min egen skull och dels för att jag får besök på fredag som stannar en vecka typ så då kan man va ute i god tid =) Jag har inte så mycket energi så det får ju pausas och så emellan allt så det tar ju sin tid. Har fortfarande efter så många år svårt att förlika mej med det och även nu sen jag fått diagnosen Fibromyalgi så har inte det släppt. Det är väl bara att inse att man ska ha det så här för resten av livet och lära sig att leva med skiten på nått vis. Hur nu de ska gå till.. jag har ju inte fixat det på 10 år hittills
 Nåja.. allt kan va värre så jag ska inte klaga heller! Däremot ska jag ventilera lite, det är ju det min kära blogg är till för, och denna gången så har jag funderat på hur man ska kunna lyssna till sina egna råd? Alla har vi nån gång hamnat i den sitsen att man har vänner som är ledsna över nån kille som är helt knas och man sitter där och säger saker som att - det är hans förlust -du är värd så mycket mer -låt inte han förstöra för dej Det är så lätt att finnas där för sina vänner, man tröstar och lyssnar, försöker peppa och göra nått annat så de inte täker just på han en liten stund. Man säger alla kloka saker som naturligtvis är sanna och sen så tänker man på sig själv. Kanske är man precis i exakt samma situation själv men inte klarar man av att använda sina egna goda råd på sig själv och varför är det så? Varför är det så mycket lättare att säga till nån annan att du är bäst, du är för bra för honom eller nått i den stilen?
Varför kan man inte tillämpa det på sig själv.? jag har funderat massor fram och tillbaka.. Jag har gjort nått av det jobbigaste jag har kunnat göra och jag är egentligen ganska stolt över det trots att det är tufft.. åtminstone för mej så är det de.. Jag har bett killen jag tyckte om/tycker om att inte höra av sig till mej mer för att han inte menar de han säger ändå och att jag tröttnat på hans skit snack. Det stämmer för det har jag gjort utan att älta eller gå in för mycket på djupet så kan jag säga att jag har gett honom mer chanser än han förtjänar och varje gång slutar de på samma sätt och det är att jag är den som sitter och är ledsen över allt som sker. Hur ont det än gör i mitt hjärta så gör det mer ont att bli sviken om o om igen trots att han vet att han gör mej ledsen. Jag fick en ursäkt som jag hoppas var ärligt menad, jag fick förklaringar och fina ord, jag fick löften som blev brutna och jag tröttnar.. jag är värd mer! jag är bättre än allt det där! och de var väl faan om ja inte ska kunna lyssna på mej själv i det läget nån gång. Jag vet jag gjorde rätt som bad honom att inte höra av sej. men nånstans där inne så vill jag ändå at than gör det.. att han ska visa mej att han inte är den skitstöveln som det ser ut att han är.. att jag hade rätt från början i att han var najs o bra.. Det där sista är egentligen bara bullshit... efter allt som hänt så vet jag att han bara snackar en massa och inte står för hälften ens.. " jag håller alltid det jag lovar" Ja... säkert va?? De märks juh verkligen att du gör det !!! Jag håller på att gå vidare.. Har inte tänkt fastna i den här historien, flörten eller vad man ska kalla det för evigt. Jag vet jag har en spännande framtid och speciellt nu höst att se fram emot. Jag har nån som säger att han tycker om mej.. nån som tänker på mej och som gör mej glad.. Frågan är bara om jag vågar tro på allt det där och våga... våga lite igen.. våga tro... våga chansa.. våga glömma det som varit.. Jag planerar inte långt fram nu.. jag tar en dag i taget.. Men att lägga de som hänt åt sidan och glömma är svårt men jag vet jag kommer klara det för DU kommer aldrig nånsin kunna bli den jag trodde du var eller ge mej det jag behöver.. Det tror jag aldrig du är man nog att klara av.. För det känns som jag har mer bevis för att du är mer MUS än man och inte står för det du säger än tvärsom. Jag tänker glömma dej och det vi delade.. även om det tar tid så ska ja lyckas.. för det är helt enkelt så att det är jag som vinner på det du gjorde.. det är jag som ska stå stark när du står ensam.. Det är jag som ska stå där o se dej förlora.. för det har jag bestämt mej för.. en gång för alla så är det bara så.. och jag är en bättre människa än vad du är eller nånsin kommer bli för jag ljuger inte för andra människor eller bedrar nån ens om de så är dej själv. Kanske kan mitt liv bli till det jag vill så småningom och kanske kan ja finna ro hos mej själv.. Det ja ska är iaf att gå vidare och lämna allt kaos bakom mej för jag är värd mer än den skit du ger/gav mej det ska du veta.. När dina drömmar tar slut så ska inte jag va den du kommer till för att du tror jag står kvar och tar emot dej med öppna armar.. Du krossade mitt hjärta och nu är det upp till mej att för en gång se till att jag e smart nog att inte låta dej göra det igen.. Det är bara jag som kan se till att jag får det jag behöver i mitt liv och just nu så behöver jag helt andra saker än vad du kan ge mej.. kanske mer än du nånsin har kunnat ge mej.. Jag förtjänar att vara den som väljs först... den som är finast för nån annan.. den som blir älskad för den jag är och inte för att jag är praktisk att ha till hands när det behövs. Jag har aldrig tänkt va nummer två i nåns liv.. att va näst bäst passar inte mej.. att bli vald för att den som står först på listan inte kan eller är upptagen på nått vis är inte min melodi.. Du kanske tycker att allt du gör är så himla bra och att du är så underbar i alla lägen.. Jag skulle vilja säga att.. nej förresten... jag ska inte säga det.. jag ska låta dej själv inse hur patetisk du är.. det kommer en dag när du får sona för det du gör och får samma sak tillbaka mot dej själv.. Jag hoppas då att du ser hur det känns.. att du kan förstå hur du sårar och att du inte är den gåva till kvinnor du tror du är.. Att kunna få nån i säng är ingen bedrift.. det är ett begär som ska stillas.. sex är inte nått som gör dej till en bättre person.. men du kommer få upptäcka allt de där själv.. Nu ska jag gå vidare... ut i verkligheten och finna min plats igen.. ut till vad som kanske kan bli min framtid.. =) September 25 mina darlings
Idag åkte mina darlings hem. Vi har haft en toppen vecka och trots att jag har varit helt slut både i kroppen och lyckats dra på mej en förkylnings som hette duga så har det gått bra... :) Det är alltid lika jobbigt när dom man älskar åker ifrån en.. även om att jag vet jag träffar dom igen nästa månad så känns det långt bort. Men vet att det går fort som attan.. Hehe.. Over and out!! September 19 Klok liten bror..
Inatt isåg jag att min Lillebror är oerhört klok.. vi hade en diskussion som varade i flera timmar och han sa så många saker som jag kände att WOW vad händer? Ibland kan man lätt glömma att han inte är så liten längre utan faktiskt 23 år då... Kanske inte så konstigt att han vet vad han talar om... =) September 18 ...
Seg morgon men till slut så kom jag opp. Första steget var avklarat och nu var det nästa. Duschen och kläder sen ut med vovva. Känner mej sliten. Gårdagen tar ut sitt och orken finns inte idag. Men jag måste finna den ändå. Syskonen kommer ikväll så idag är det städ som gäller och sen till affären för o handla hem lite mat. Bara det nödvändigaste så kan vi handla imorgon eller på söndag när syrran kan köra. Ska bli så skönt när dom kommer. Känns så längesen vi träffades fast det var i somras. Det är konstigt egentligen hur känslor kan förvirra en. Det tar aldrig slut liksom. September 10 Ibland....ibland gör det ont att inse sanningen om andra ibland är det befriande Ibland är det lättare än man tror Ibland tar det en evighet ibland så ger det en bättre bild av allt som sker ibland så kan det även ge tröst.  Ibland är det bästa att gå vidare och klippa alla band
Ibland vill man inget hellre än att leva i en dröm ibland så får själen mer än den klarar Ibland så vet man hur det ska sluta. Ibland så har man bara sig själv när allt är över Men i det här fallet så var det faktiskt jag som vann för inget i den här världen får mej att tro att du var det bästa som kude hända mej utan enbart nått jag skulle lära mig att hantera för att bli starkare och finna ytterligare e pusselbit till mitt eget pussel. Tack för du gjorde som du gjorde! Tack för du hjälpte mej bli starkare! September 06 demoner...
Slåss mot sina demoner gör man vaje dag!
Always look over your shoulder and be ready for this bitch!! August 29 ....Ja.. nu kliar det i händerna igen för att skriva av sig.. Har väll kanske inte hänt så mycket på fronten här hemma men nåra rader får man alltid ihop. Som vanligt så har jag tänkt massor... det är ju så svårt att låta bli då.. Hehe... ;)
Dagens tankar hamnar mest om varför folk- vi människor- säger en massa saker som inte är sant eller som man inte kan hålla. Varför gör vi det..? Jag avskyr verkligen snack.. sånt snack som aldrig hålls eller som kanske ens är sant. Jag hittar inte på en massa saker för att det ska låta bra... Jag säger sanningen och ibland kanske jag är lite för burdus och inte folk kan ta emot det på ett bra sätt.. men det spelar egentligen ingen roll. Bättre vara rak och ärlig än att såra folk med lögner. Jag brukar kanske inte kasta sanningen i ögonen på folk heller bara för jag måste göra det.. det finns en balans mellan allt som är viktig att försöka finna. Om nån säger till mej att de tycker om mig och vill umgås med mej så förväntar jag mej att man delar tid med den/dom.... Om nån säger att jag tänker på dig hela tiden så förväntar jag mej telefon samtal mess eller msn prat som följer opp det.... Om inte man ser de efterföljande handlingarna så har jag väldigt svårt att tro på orden... tror egentligen inte det är så konstigt för så skulle nog många tänka och se på det tror jag...
Har jag vänner som jag tycker om så säger jag det till dom.. har jag vänner jag inte tycker om så umgås jag inte med dom alls... för då är dom inte mina vänner utan bekanta som jag kanske måste ha nått att göra med vid enstaka tillfällen... inte som jag måste välja att lägga ner min energi på... Varför är inte alla folk så..? Varför tror folk att dom måste snacka en massa dynga och sen inte följa opp det...? Varför ska man säga en massa saker som man inte menar bara för det ska va fint? Eller menar man dom sakerna för stunden men inte kan hålla det sen? Eller vet man inte vad man säger? Alla frågor som rör sig i mitt huvud kan göra mej tokig.. och några svar får man inte på dom heller... Det enda jag kan göra är att sopa framför min egen dörr och sen låta resten vara. Mina reaktioner på allt det där blir egentligen bara på ett vis... jag blir trött... väldigt trött på folk som snackar! Varför ens orka hålla på? Jag bad en "vän" om att vi skulle sätta oss ner och prata under den här veckan.... den personen fick bestämma när efter som jobb och annat spelar in... så länge som vi satte oss ner så spelade de inte mej nån roll... Svaret blev naturligtvis skulle vi göra det och personen skulle fixa det så fort som möjligt och låta mej veta när.. Höll med på att vi behövde det och förstod så bra att det var viktigt för mej.... wow tänkte jag... inte illa... blev glad för då skulle vi rensa luften och så kunde själen få lite ro igen... Så hur blåst är då jag som trodde på det där? Ja... just nu undrar jag verkligen... för jag har inte hört ett pip sen i måndags då jag sa allt det där... inte kommer jag att höra nått heller antar jag.. och då tänker jag så här.. : Hölls det med mej bara för det fick mej va tyst och inte ta upp det igen, eller ville personen aldrig ens snacka men inte vågade säga det, eller var intentionerna att vi skulle men att det är svårt att få fingrarna ur a****t och få till det??? I vilket fall så säger jag bara det att JAG TRÖTTNAR!!!!! orka... palla... vilja?? Ens försöka... En människas handlingar säger mer än ord... och att jag ens vågar tro på allt som sägs säger en massa om mej och min naiva sida... Kanske dax att sluta tro en del om gott..? Kanske dax att bli den där bitchen jag var förr.... ibland kan det va bra att ta nåra kliv tillbaka och finna sidor hos en själv som man glömt bort man hade..? Jag förstår inte heller hur man kan orka hålla på att vela.. ? så mycket kraft det tar från en som människa... Säg inte att du ska fixa saker och sen aldrig gör det... ordna upp skiten och stå stolt sen med allt som du har framför dej.. ibland är de jobbiga saker men ibland så går det lättare än man tror... och det är aldrig schysst mot nån att inte fixa allt det där... och absolut inte mot sig själv.... Den enda jag har ansvar emot är mig själv.. jag kan göra vad jag vill så länge jag inte sårar mej själv.. Den delen lever jag efter.. jag sårar inte folk... försöker att inte såra folk... försöker lösa mina problem så gott jag kan...Så varför ska det då va så himla svårt för andra att göra samma sak? Jag springer inte runt och lovar en massa saker... säger en massa eller ger sken av att kunna lova nått jag inte kan hålla... Jag behandlar andra med respekt... varför kan inte jag få det samma tillbaka? NÄÄ.... nu e de slut med allt det där tramset för idag... Har en del ja ska fixa med så dags att få i sig lite värktabletter och sätta fart.... =) Ha en fin lördag alla goa glada där ute.... SEEYA LATER August 24 plus och minuskonto som leder dej till "du får inte"AAAAAAHHHH!
Det finns två möjligheter.... endera blir Jag tokig eller så håller jag på att få tillbaka det vett som jag trodde jag hade förlorat!!
FRÅGAN ÄR BARA VILKEN AV DOM????? Börjar tröttna på det här nu.... funderar skarpt på att bara skita i det här... är både arg och lessen.... funderar för mycket men ger opp det där nu. Tror att lösningen är här men kanske inte som DU tror... eller som ens JAG trott... Jag vet bara att den är här... !!
Alla människor har ett minus konto... och ett pluskonto... pluskontot är rätt lätt att förstå vad de handlar om.... Där samlas alla goda gärningar och positiva delar av en själv som människa.... där hamnar allt bra man gör och visar hur man är som person.... där hamnar hur man tar hand om sina med människor och hur man är helt enkelt...... Minuskontot är lika lätt det... Där hamnar alla de saker som kommer fram när man ljuger, sårar eller biter sig själv i arslet med sina dumheter! Allt det negativa lixom.... Jag försöker ha de mesta på plus kontot själv... men det är klart att de finns saker på mitt minus konto med... även om man önskar att så inte är fallet...... Nun har jag kommit fram till att om ett minus konto växer sig för stort hos någon annan människa så kanske man inte ska låta den människan låna mer av ens eget plus konto för att väga upp sitt eget minus konto? Låter det konstigt...? Nja lite kanske... Om du har en som har mer på plus och en som har mer på minus kan du om du lägger dem tillsammans få en rätt bra balans i vissa lägen..... de kan funka bra tillsammans trots att de är olika nivåer. Men om pluskontot tröttnar ?? Ja då e de kanske lika bra att minus får ta och flytta över till nån annan som har mer plus och jämna ut det hela där istället... ?? Det är som den här låten med Sonja Alden "du får inte" ...... där finns en textrad som lyder " du får inte stjäla av min godhet för att fylla upp ditt hål" Hela den låten är helt underbar... och så sann.. lyssnar på den nu faktiskt och det är sant.... har försökt att leva efter den lite grann... försökt ge dig tid så att du ska veta vad det är du vill...hoppats att tiden ska räcka till.... att du ska samla dina tankar så våra själar ska kunna få ro... att om det finns nått hos "oss "så ska det kunna få gro... Men du får inte vandra på min väg utan att visa mig ditt mål... inte riva mina murar om du inte kan se till att mina drömmar är skyddade och jag kan sova tryggt... Du får inte säga att du hoppas om du inte tror du vet... !! Jag älskar den låten verkligen.... dels är den vacker och dels så stämmer den alltid in med de raderna.... "Du ska inte få mej falla mer om du inte kan stå för den oreda du ger" I det här fallet är det inget som är klart.. allt är bara oreda.. och oreda ska man reda ut så det blir ordning igen... på ett eller annat sätt... frågan är bara hur.. som vanligt...?
Lyssna på ditt inre Neta så vet du svaret!! |
|
|
