Välkommen in till mitt lilla spejs!!!

 

IDag blev jag väckt igen...  var  nåra dar sen nu som ja fick mess av just HONOM! svarade gjorde jag oxå.. och till saken hör att jag vill faktiskt inte vara otrevlig. Finns väldigt få människor som inte förtjänar respekt och hövlighet. Läget är så här faktiskt. Han är nybliven sambo och jag har bett honom att vi inte ska ha nått mer med varann att göra. Ändå trillar messen in.. erbjöd honom en deal idag som jag aldrig fick nått svar på så då är de väl bara att strunta i han.. Jag vill bara ha lugn och ro.. Jag är inte intresserad av att va nån stand in när den ordinarie tjejen inte är hemma. Det finns för mycket negativa saker mellan oss som gör mej ännu mindre sugen på att va nått alls. Finns nog inte nått som gör mej så ledsen som lögner från nån som säger sej bry sig om en och jag vill  försöka få bort ledsenhet och irritation från mitt liv.. Jag tycker heller inte om att gå och va irriterad över nån som jag en gång har tyckt om.  Jag är inte avundsjuk, svart sjuk eller förbannad på nått.. jag är bara trött på att det inte ska gå att lyssna på det jag ber om. Vill inte förstöra nått mellan honom o hans tjej heller. Vill inte stå i mitten och bli kallad lögnare osv. Jag vill bara bli plockad bort från ekvationen och gå vidare med mitt liv. Att kasta lögner som man kan se regndroppar falla är inte en bra egenskap och oavsett varför eller hur så ljuger man inte. Är det nått man inte vill berätta eller låta skina igenom så tänker man sej för innan man pratar. För när lögnen väl är sagd finns inga möjligheter att ta den tillbaka. Jag är inte dum heller.. har kännt länge att det inte är saker som är som dom sägs vara.. efter att jag fick veta i somras att det fanns nån annan har jag ,efter mycket jobb med mej själv, aldrig ens tänkt tanken att de ska vara vi heller.. jag har till och med sagt att det är inte aktuellt att vi ska vara tillsammans.. Men ändå har vår kontakt fortsatt.. det är inte jag som messat eller bett om att vi ska börja på ny kula.. jag har sagt att jag inte tror på honom och att om han vill att vi ska va vänner får han visa mej att det går att lita på han och att han börjar om från början i min tillits stege.. alla svar har varit att han förstår och är medveten om läget..alla ursäkter och förlåt och att det aldrig ska hända igen.. Jag har ställt han mot väggen.. varit till och med lite taskig emellanåt och skrivit dryga mess.. löften om att ja ska bli behandlad med den respekt jag förtjänar.. nånstans så har vi nog inte samma syn  på just det där med respekten...

 

Kanske är jag lite naiv ibland.. ger folk chanser fast dom inte förtjänar det.. men även det tar slut.. chanserna tar slut förr eller senare.. man kan inte ge mer än vad man har.. Visst jag har lekt jag med.. som singel måste man få vara lite ego.. jag har inte delgett all information jag heller.. jag är inte nån ängel i de här och vill inte framstå som nån heller.. jag har mina fel och brister och kan lätt stå för dom.. Visst jag skulle aldrig ens haft kontakt med honom efter ja fick veta han var ilag med en annan.. men som jag ser det så har jag inte gjort nått fel för i grund och botten så kan jag bara ansvara för mina egna handlingar.. jag var inte otrogen mot nån.. jag ljög inte.. jag lovade inga saker ja inte kunde hålla.. jag sa inte saker som sårar andra.. Den enda jag har sårat i allt det här är mig själv och det är nått jag får ta itu med själv oxå.. Men ibland så tar det tid att lära sig sina läxor.. Att finna visheten och styrkan att gå emot sitt hjärta.. För säga vad man vill... Jag har tyckt om honom och ville dela mer med honom än vad som blev möjligt.. Det tar tid att komma över sånna saker men man kan gå vidare ändå.. Idag är det första gången jag känner att det spelar inte nån roll egentligen.. För jag vill inte ha del i den person han visat sig vara utan den jag trodde han var.. Kanske var det aldrig meningen att vi skulle ha nått mer.. kanske träffade jag honom för att lära mej en sak om mej själv..

 

Jag lägger mess och söta ord, känslor och delade upplevelser i en ask i mitt hjärta och låter den få finnas kvar där.. Jag önskar honom ett lyckligt liv tillsammans med sin nya tjej och faktiskt så menar jag det helt ärligt.. från djupet av mitt hjärta.. Jag vill inte spilla tid på att bli bitter, arg, ledsen irriterad elle rnån annan känsla som kan påverka mej negativt.. Jag vill minnas den fina känslan av det vi haft och kunna se på honom och när han dyker opp i mina tankar så ska de va för att han gett mej nått bra.. Allt de där andra vill jag ha bort bara och det känns som jag är redo att lägga det trista negativa bakom mej. Jag behöver min energi för att må bra.. inte reta mej på bagateller..

 

Så nu när  jag vet var jag står i allt kaos som varit runt honom och mej så känns det faktiskt bra.. Idag har jag flera gånger tänkt att jag ska skatta mej lycklig för att det blev som det blev.. Att det var bra de som var och att jag inte på nått vis är intresserad av att dra tiden tillbaka.. Jag rensar i mitt liv.. och har gjort en längre tid tillbaka nu.. och tillslut så kan ja nog ha rensat allt på plats.. Börja ett nytt liv och stå stark på egna ben.. Jag vet att jag kan och klarar det.. =)   

 

 

Idag känns inte allt så hemskt faktiskt... utan helt okej... kan bero på att jag har fått höra en massa bra saker om mej själv.. och att de finns dom som tycker om mej precis som jag är.. Känns jävligt bra att höra faktiskt..  :) Sånt gör en glad!! Jag vet att jag inte ska edslås av folk som faktiskt är idioter men ibland är det svårt att inte göra det. Varje dag som går så blir jag friare och gladare... Och ju mer det är tyst från alla muppar desto bättre är det. Inte varje dag man ber folk att dra åt helvete mer eller mindre och nästan en månad senare poppar dom opp igen som en gummiboll som studsar tillbaka.. Sånt blir ja lite "fucked up on".. jag vill ha lugn o ro.. på alla möjliga sätt och definitivt på mupp fronten. Att bara palla ljuga o hålla på som den killen gjort.. det är helt otroligt egentligen.. Men men.. shit happends and thats life sägs det ju.. och i de här fallet träffade ja nog värsta möjliga.. de är som så att en choklad kaka kan se så god ut men när man kommer till fyllningen så e de bara att spotta ut  för då e de inte lika gott längre.. Det jobbigaste e nog att inse att jag hade fel om person i fråga och alla andra hade rätt..

Men.. Man lär ju av sina misstag och ju större dom anses vara desto mer lär man sig väl eller hur?

Jag har kommit på en sak med mej själv.. jag har väldigt lätt för att stänga av känslorna när det behövs. och ibland är det bra att kunna det. I nu läget så blir jag bara irriterad men sen övergår det i nån knepig känsla som ja inte kan beskriva.. det är ungefär som att man kan inte förvänta sig mirakel från nån som inte är kapabel att utföra dom.. Inte så konstigt att man får knepiga mess från nån som inte förstår typ.... Hehe... men men...  ;) Ni som vet min situation vet ju vad ja menar.. för er som inte vet det =ja jag vet de låter kryptiskt... Hehe...

Dax att Nana här nu... See ya.. Over and out!

perioder är visst bra... det kan va glada roliga eller ledsna perioder... men en period som inte är lika rolig är när man är depp.... och en sån period har jag nu... mår riktigt ordentligt skit och de enda ja kan göra är att försöka ta mej opp ur den svackan.... kul va... ??

 men så är de som de är...... Netas life as usual.... sucks!!!

 

 

Nu e jag hemma i skogen... UNDERBART säger jag bara!!  här kan man släppa all skit och bara vara och det behöver jag nu... solen skiner...  morsan har gjort en riktig mys frukost och vi har suttit länge och pratat om ditt o datt... Härligt... =) NU ska vi dra oss ut och grejsa lite... Najs! :P

sköt om er alla spejsare... <3